On sait que ça nous fait du mal. Et pourtant, on reste.

C'est peut-être l'un des paradoxes les plus troublants de l'expérience humaine. On peut voir clairement qu'une relation nous abîme. On peut en parler à nos proches, reconnaître les signaux, énumérer tout ce qui ne va pas. Et malgré ça, rester. Y retourner. Trouver mille raisons de donner encore une chance. Ce n'est pas un manque de lucidité. Ce n'est pas un manque de courage non plus. C'est que la décision de rester ou de partir ne se joue pas seulement dans la tête. Elle se joue à un niveau bien plus profond, émotionnel et neurologique, sur lequel la raison a peu de prise. Et ce mécanisme ne concerne pas uniquement les relations amoureuses. On peut le vivre avec un ami qui nous épuise, un membre de la famille qui nous rabaisse, un environnement professionnel qui nous vide. Partout où il y a un lien, il peut y avoir cette difficulté à s'en défaire, même quand il nous fait du mal.

On a le droit d'être seul·e… mais pas trop longtemps.

Il y a une phrase que presque tout le monde a déjà entendue. « Pourtant, un gars comme toi, une fille comme toi, tu devrais trouver facilement. » Ou celle-ci, encore plus fréquente en réunion de famille : « Je comprends pas que tu sois toujours seul·e. »

Ces phrases se veulent gentilles. Elles partent souvent d'une vraie affection. Et pourtant, elles font exactement l'inverse de ce qu'elles prétendent : elles culpabilisent.

Parce qu'en réalité, elles disent que le célibat serait une anomalie. Une situation temporaire qu'il faudrait, tôt ou tard, corriger. Comme si être seul·e était une salle d'attente, jamais une destination.

On ne choisit pas toujours ce qu’on ressent. Mais on peut choisir ce que l’on en fait.

On a tous vécu ça. Une relation qui se termine, une dispute qui laisse des traces, une déception qu’on pensait avoir digérée. On se dit que c’est derrière nous. On passe à autre chose. On continue à avancer.

Et puis, un jour sans prévenir, quelque chose se déclenche. Un mot, un silence, une odeur, une situation anodine. Et on réagit de manière disproportionnée. Une colère surgit trop fort. Des larmes qu’on ne comprend pas. Une envie de fuir qu’on ne sait pas expliquer. Ou au contraire, un vide, une absence totale de ressenti là où on « devrait » en avoir. 

Ce n’est pas de la fragilité. Ce n’est pas de l’excès. C’est une émotion qui attendait d’être entendue. 

On a collé une nouvelle étiquette pour éviter de dire qu’on a peur d’aimer.

Ce type de relation n’est pas apparu du jour au lendemain. Ses racines remontent à la révolution sexuelle des années 60-70: l’arrivée de la pilule contraceptive, le mouvement de libération des femmes, une redéfinition profonde des normes sociales autour de la sexualité. Mais c’est véritablement dans les années 80-90 que la pratique a commencé à s’installer dans les moeurs.

Selon la sociologue Lisa Wade, ce qui est nouveau à partir des années 90, c’est l’idée qu’on devrait avoir des relations plus libérées, que c’est la bonne manière de vivre sa jeunesse, d’être libre, moderne, affranchi·e des codes anciens.

Et puis les années 2000 sont arrivées. Avec elles, internet, les premières plateformes de rencontre, et une accélération de tout.

On n’a jamais eu autant de choix. Et pourtant…

Les applications de rencontre et les réseaux sociaux ont rendu les possibilités de lien infinies. Jamais il n’a été aussi simple de rencontrer quelqu’un. En quelques swipes, on peut croiser des dizaines de personnes en une soirée depuis son canapé. On peut consulter le profil de quelqu’un, évaluer ses photos, lire une bio de trois lignes et décider en quelques secondes si cette personne mérite qu’on s’y attarde.

C’est devenu le questionnement à la mode après une rupture…

Cette idée, on la retrouve partout, dans les livres de développement personnel, les podcasts, ou les conversations entre amis après une rupture.

On répète souvent qu’il faudrait d’abord s’aimer soi-même pour pouvoir aimer quelqu’un d’autre. Et je me rends compte que cette phrase, je l’ai moi même reprise, parfois sans vraiment la questionner….

On nous autorise à souffrir… mais pas trop longtemps.

Quand une relation se termine, la souffrance est bien réelle. Elle n’est pourtant pas pleinement reconnue.

On entend souvent les mêmes phrases: « ça va passer », « il y a plus grave dans la vie », « il ou elle ne te mérites pas », « tu finiras par trouver la bonne personne ». Comme si la rupture relevait simplement de la volonté, comme si elle pouvait être raccourcie sur commande…